Aus der Redaktion: Erstmals aus dem Polnischen übersetzt, präsentiert uns das Tagebuch von Renia Spiegel eine eindrucksvolle Ich-Erzählung des Lebens als junger Jude während des Zweiten Weltkriegs. Um die Hintergrundgeschichte von Spiegels Leben zu erfahren und wie ihre Worte auf unsere Seiten gelangten, laden wir Sie ein, diesen Prolog des Journalisten Robin Shulman zu lesen. Zusammen mit den Tagebuchauszügen unten haben wir rote Schrift mit kontextbezogenen Daten zur Geschichte des Zweiten Weltkriegs nach Polen hinzugefügt, als die Nazis aus dem Westen und die Sowjets aus dem Osten einmarschierten und Juden in Städten deportierten, inhaftierten und ermordeten wie Przemsyl, wo Spiegel lebte und starb.

31. Januar 1939

Warum habe ich mich heute entschieden, ein Tagebuch zu führen? Ist etwas Wichtiges passiert? Habe ich entdeckt, dass meine Freunde selbst Tagebuch führen? Nein! Ich will nur einen Freund. Jemand, mit dem ich über meine alltäglichen Sorgen und Freuden sprechen kann. Jemand, der fühlt, was ich fühle, glaubt, was ich sage und meine Geheimnisse nie preisgibt. Kein Mensch könnte jemals so ein Freund sein.

Heute, mein liebes Tagebuch, ist der Beginn unserer tiefen Freundschaft. Wer weiß, wie lange es dauern wird? Es könnte sogar bis zum Ende unseres Lebens andauern.





Auf jeden Fall verspreche ich Ihnen, immer ehrlich zu sein. Im Gegenzug hörst du auf meine Gedanken und Sorgen, aber du bleibst stumm wie ein verzaubertes Buch, eingesperrt mit einem verzauberten Schlüssel und versteckt in einem verzauberten Schloss. Sie werden mich nicht verraten.

Gestatten Sie mir zunächst, mich vorzustellen. Ich bin Schülerin der Maria Konopnicka Mittelschule für Mädchen. Mein Name ist Renia, zumindest nennen mich meine Freunde so. Ich habe eine kleine Schwester, Ariana, die Filmstar werden möchte. (Sie hat schon in einigen Filmen mitgespielt.)



Unsere Mutter lebt in Warschau. Ich habe in einem schönen Herrenhaus am Dnjestr gelebt. Ich habe es dort geliebt. Es gab Störche auf alten Linden. Im Obstgarten glänzten Äpfel, und ich hatte einen Garten mit hübschen, bezaubernden Blumenreihen. Aber diese Tage werden nie wiederkommen. Es gibt kein Herrenhaus mehr, keine Störche auf alten Linden, keine Äpfel oder Blumen. Was bleibt, sind Erinnerungen, süß und lieblich. Und der Dnjestr, der fließt, fern, fremd und kalt – der summt, aber nicht mehr für mich.

Jetzt wohne ich in Przemysl, im Haus meiner Großmutter. Aber die Wahrheit ist, ich habe kein richtiges Zuhause. Deshalb werde ich manchmal so traurig, dass ich weinen muss. Ich vermisse meine Mama und ihr warmes Herz. Ich vermisse das Haus, in dem wir alle zusammen gelebt haben.

Wieder überkommt mich das Bedürfnis zu weinen
Wenn ich mich an die Tage erinnere, die früher waren
Die Linden, Haus, Störche und Schmetterlinge
Fa r... irgendwo ist... zu weit für meine augen
Ich sehe und höre was ich vermisse
Der Wind, der alte Bäume wiegte
Und keiner sagt es mir mehr
Über den Nebel, über die Stille
Die Ferne und Dunkelheit vor der Tür
Ich werde immer dieses Wiegenlied hören
Sehen Sie, wie unser Haus und unser Teich angelegt wurden
Und Linden gegen den sk Y...



Aber ich habe auch freudige Momente, und davon gibt es so viele. So viele! Darf ich Ihnen einige meiner Mitschüler vorstellen.

Neben mir sitzt meine beste Freundin Nora. Wir teilen alle die gleichen Gedanken und Meinungen. An unserer Schule sind die Mädchen oft in unsere Lehrer verknallt, also haben Nora und ich eine echte Schwärmerei (einige Mädchen tun es nur, um die Lehrer zu buttern) in unsere Lateinlehrerin, Frau Waleria Brzozowska, geb. Wir nennen sie Brühla. Brühla ist die Frau eines gutaussehenden Offiziers, der in Lwow lebt. Sie besucht ihn jeden zweiten Sonntag. Wir haben versucht, seine Adresse über das Adressbüro zu bekommen, aber wir haben es nicht geschafft, weil wir seinen tatsächlichen Namen nicht kennen. (Wir nennen ihn Zdzisław.)

Das nächste Mädchen in unserer Reihe ist Belka – fett und stämmig wie 300 Teufel! Sie hat ein außergewöhnliches Talent für Akademiker und ein noch außergewöhnlicheres Talent, sich Abneigung zu verdienen. Als nächstes kommt Irka. Ich mag Irka nicht und das liegt mir im Blut. Ich habe diesen Hass geerbt: Meine Mama mochte Irkas Mutter nicht besonders, als sie in der Mittelschule waren. Ich mochte Irka noch mehr, als sie anfing, mich in der Schule zu untergraben. Das – in Kombination mit ihrer ekelhaften Süße, Lügen und Unaufrichtigkeit – ließ mich sie wirklich hassen.

Wir planen seit Monaten eine Party. Wir haben gekämpft und uns nicht einig, aber die Party ist am kommenden Samstag.

5. Februar 1939

Ich bin so glücklich. Es war eine tolle Party und alle, besonders Brühla, hatten eine wundervolle Zeit. Aber zum x-ten Mal dachte ich, ich wünschte, Mama wäre hier. Irkas Mutter, Frau Oberhard, war überall in Brühla und beschönigte sie so gut sie konnte, was Irka und ihrer jüngeren Schwester natürlich in naher Zukunft sicher zugute kommen würde. Oh, liebes Tagebuch, wenn du nur wüsste, wie schwer es ist, etwas so sehr zu wollen, so hart dafür zu arbeiten und es dann im Ziel verweigert zu bekommen! Was wollte ich eigentlich? Ich weiß es nicht. Brühla war ganz nett. Aber ich bin immer noch nicht zufrieden.

11. Februar 1939

Es regnet heute. An regnerischen Tagen stehe ich am Fenster und zähle die Tränen, die über die Fensterscheibe rinnen. Sie rennen alle hinunter, als wollten sie sich auf die nasse, schlammige Straße fallen lassen, als wollten sie es noch schmutziger machen, als wollten sie diesen Tag noch hässlicher machen, noch hässlicher, als er ohnehin schon ist. Die Leute mögen mich auslachen, aber manchmal denke ich, dass leblose Gegenstände sprechen können. Eigentlich sind sie überhaupt nicht leblos. Sie haben Seelen, genau wie Menschen. Manchmal denke ich, das Wasser in den Abflussrohren kichert. Andere Leute nennen dieses Kichern andere Namen, aber es kommt ihnen nie in den Sinn, dass es genau das ist: ein Kichern. Oder ein Mülleimer:

Eine Seite wurde sauber
Aus einem Film-Wochenmagazin.
Sie haben mich erst gestern gekauft
und ich bin schon im Müll, auf keinen Fall!
Zumindest etwas, das Sie gesehen haben.
Zumindest in der Welt warst du.
Du hast ein friedliches Leben geführt, als du warst
an einem Kiosk gebunden
Während ich herumlaufen musste
Auf den Straßen, die ganze Zeit schreien.
Es ist besser, eine Woche zu sein
Als ein Tag, der schnell vergeht.

15. März 1939 Deutsche Truppen marschieren in die Tschechoslowakei ein und zeigen, dass die britische Appeasement-Strategie gescheitert ist.

28. März 1939

Gott, ich bin so traurig, so sehr traurig. Mama ist gerade gegangen und wer weiß, wann ich sie wiedersehe. Ich bin seit mehreren Tagen mit Nora unterwegs, also muss ich mit Irka abhängen, was nicht hilft.

Und dann sind da noch die Erinnerungen. Auch wenn sie mir das Herz brechen, sind sie Erinnerungen an die schönste Zeit meines Lebens. Es ist schon Frühling! Früher war der Frühling dort so schön. Vögel sangen, Blumen blühten; es war alles Himmel, Herz und Glück! Die Leute dort würden jetzt an die Feiertage denken. So ruhig, warm und freundlich; Ich habe es so geliebt.

In der Nacht des Pessach-Seders wartete ich auf Elia. Vielleicht gab es eine Zeit, da kam dieser heilige alte Mann, um glückliche Kinder zu sehen. Aber er muss jetzt kommen, wenn ich nichts habe. Nichts außer Erinnerungen. Opa geht es nicht gut. Mama macht sich große Sorgen um mich. Oh! Ich bin so unglücklich!

31. März 1939 Frankreich und Großbritannien verpflichten sich, Polens Grenzen vor Nazi-Angriffen zu schützen.

2. April 1939

Ich lerne jetzt Französisch und wenn es keinen Krieg gibt, gehe ich vielleicht nach Frankreich. Ich sollte schon früher gehen, aber Hitler hat Österreich übernommen, dann die Tschechoslowakei, und wer weiß, was er als nächstes tun wird. In gewisser Weise beeinflusst er auch mein Leben. Ich möchte ein Gedicht für Ariana schreiben. Ich freue mich sehr, wenn es gut ankommt.

18. Juni 1939

Heute ist mein Geburtstag. Ich möchte an nichts Trauriges denken. Stattdessen denke ich über all die nützlichen Dinge nach, die ich bisher in meinem Leben getan habe.

EINE STIMME: Keine.
ICH: Ich bekomme gute Noten in der Schule.
STIMME: Aber Sie arbeiten nicht hart, um diese zu verdienen. Was sonst?
ich: Nichts. Ich möchte unbedingt nach Frankreich.
STIMME: Du willst berühmt werden?
ICH: Ich würde gerne berühmt sein, aber ich werde es nicht sein. Also möchte ich glücklich sein, sehr glücklich.

Morgen ist Ende des Schuljahres, aber das ist mir egal. Über alles mögliche. Etwas. Etwas.

23. August 1939 Deutschland und die UdSSR unterzeichnen den Molotow-Ribbentrop-Pakt, in dem sie sich verpflichten, einander neutral zu bleiben und Europa unter sich aufzuteilen.

25. August 1939

Mein Sommerurlaub ist fast vorbei. Ich habe meine Tante auf dem Land besucht, ich bin nach Warschau gefahren, ich habe Mama gesehen und jetzt bin ich zurück. Aber Sie wissen von alledem nichts. Du lagst hier, allein gelassen.

Sie wissen nicht einmal, dass die Russen mit den Deutschen einen Vertrag abgeschlossen haben. Sie wissen nicht, dass die Leute Lebensmittel lagern, dass alle auf der Hut sind und auf den Krieg warten. Als ich mich von Mama verabschiedete, umarmte ich sie fest. Ich wollte ihr alles mit dieser stillen Umarmung sagen. Ich wollte ihre Seele nehmen und meine eigene lassen, denn – wann?

1. September 1939 Deutschland überfällt Polen, der Funke, der den Zweiten Weltkrieg in Europa entzünden wird.

3. September 1939 Großbritannien und Frankreich, die Hitler Ultimatum gestellt haben, Truppen aus Polen abzuziehen, erklären Deutschland den Krieg.

6. September 1939

Krieg ist ausgebrochen! Polen kämpft seit vergangener Woche mit Deutschland. Auch England und Frankreich erklärten Hitler den Krieg und umzingelten ihn von drei Seiten. Aber er sitzt nicht untätig. Immer wieder fliegen feindliche Flugzeuge über Przemysl, und ab und zu ertönt eine Luftschutzsirene. Aber Gott sei Dank sind noch keine Bomben auf unsere Stadt gefallen. Andere Städte wie Krakau, Lwow, Tschenstochau und Warschau wurden teilweise zerstört.

Aber wir kämpfen alle, von jungen Mädchen bis zu Soldaten. Ich habe an einer weiblichen Militärausbildung teilgenommen – Luftschutzgräben ausgehoben, Gasmasken genäht. Ich habe als Läufer gedient. Ich habe Schichten, die den Soldaten Tee servieren. Ich laufe herum und sammle Essen für die Soldaten. Mit einem Wort, ich kämpfe an der Seite des Rests der polnischen Nation. Ich kämpfe und ich werde gewinnen!

10. September 1939

Oh Gott! Mein Gott! Wir sind jetzt seit drei Tagen unterwegs. Przemysl wurde angegriffen. Wir mussten fliehen. Wir drei sind entkommen: ich, Ariana und Opa. Wir verließen die brennende Stadt mitten in der Nacht zu Fuß mit unseren Taschen. Oma blieb zurück. Herr, bitte beschütze sie. Auf der Straße hörten wir, dass Przemysl zerstört wurde.

17.09.1939 Die Sowjets überfallen Polen aus dem Osten.

18. September 1939

Wir sind seit fast einer Woche in Lwow. Die Stadt ist umgeben. Lebensmittel sind Mangelware. Manchmal stehe ich im Morgengrauen auf und stehe in einer langen Schlange, um Brot zu holen. Abgesehen davon haben wir den ganzen Tag in einem Bunker verbracht und dem schrecklichen Pfeifen von Kugeln und Bombenexplosionen zugehört. Gott, bitte rette uns. Einige Bomben zerstörten mehrere Mietshäuser, und drei Tage später gruben sie Menschen lebend aus den Trümmern. Einige Leute schlafen in den Bunkern; wer mutig genug ist, zu hause zu schlafen, muss mehrmals in der nacht aufwachen und in den Keller rennen. Dieses Leben ist schrecklich. Wir sind gelb, blass, aus diesem Kellerleben – aus Mangel an Wasser, bequemen Betten und Schlaf.

Aber die schrecklichen Gedanken sind viel schlimmer. Oma war in Przemysl, Papa in Zaleszczyki und Mama, meine Mama, ist in Warschau. Warschau ist umzingelt, verteidigt sich tapfer, widersetzt sich immer wieder Angriffen. Wir Polen kämpfen wie Ritter auf offenem Feld, wo der Feind und Gott uns sehen können. Nicht wie die Deutschen, die die Häuser von Zivilisten bombardieren, die Kirchen in Schutt und Asche legen, die kleine Kinder mit giftigen Süßigkeiten (mit Cholera und Typhus verseucht) und mit Senfgas gefüllten Ballons vergiften. Wir verteidigen uns und gewinnen, genau wie Warschau, wie die Städte Lwow und Przemysl.

Mamas in Warschau. Ich liebe sie am meisten auf der Welt, meine liebste Seele, meine kostbarste. Ich weiß, wenn sie sieht, wie sich Kinder in Bunkern an ihre Mütter klammern, muss sie sich genauso fühlen wie wir, wenn wir es sehen. Oh mein Gott! Der Größte, der Einzige. Gott, bitte rette Mama, gib ihr den Glauben, dass wir am Leben sind. Barmherziger Gott, bitte lass den Krieg aufhören, mach alle Menschen gut und glücklich. Amen.

22.09.1939 Sowjetische Truppen dringen in die Stadt Lwow ein.

22. September 1939

Mein liebes Tagebuch! Ich hatte heute einen seltsamen Tag. Lwow ergab sich. Nicht nach Deutschland, sondern nach Russland. Die polnischen Soldaten wurden auf den Straßen entwaffnet. Einige ließen mit Tränen in den Augen einfach ihre Bajonette zu Boden fallen und sahen zu, wie die Russen ihre Gewehre zerbrachen. Ich fühle solche Trauer, so große Trauer. Nur eine kleine Handvoll kämpft noch. Trotz des Befehls setzen die Verteidiger von Lwow ihren heldenhaften Kampf um den Tod für ihre Heimat fort.

28. September 1939

Russen sind in die Stadt eingedrungen. Es fehlt immer noch an Nahrung, Kleidung, Schuhen, allem. Vor jedem Geschäft bilden sich lange Schlangen. Die Russen sind besonders kauffreudig. Sie haben Razzien organisiert, um Uhren, Stoffe, Schuhe usw.

Diese Rote Armee ist seltsam. Sie können einen Gefreiten nicht von einem Offizier unterscheiden. Sie tragen alle die gleichen graubraunen Uniformen. Alle sprechen die Sprache, die ich nicht verstehe. Sie nennen sich Tovarishch [Genosse]. Manchmal sind die Gesichter der Beamten jedoch intelligenter. Polen wurde von der deutschen und russischen Armee total überschwemmt. Die einzige Insel, die noch kämpft, ist Warschau. Unsere Regierung ist aus dem Land geflohen. Und ich hatte so viel Vertrauen.

Wo ist Mama? Was ist mit ihr passiert? Gott! Du hast auf mein Gebet gehört und es gibt keinen Krieg mehr (oder ich kann ihn zumindest nicht sehen). Bitte höre auch den ersten Teil meines Gebets und beschütze Mama vor dem Bösen. Wo immer sie ist, was auch immer mit ihr passiert, behalte sie und uns bitte im Auge und hilf uns in all unseren Nöten! Amen.

28.09.1939 Warschau kapituliert vor den Deutschen.

29.09.1939 Der polnische Präsident Ignacy Moscicki tritt zurück und übergibt die Macht an eine polnische Exilregierung in Paris.

27. Oktober 1939

Ich bin seit einiger Zeit wieder in Przemysl. Das Leben ist in seinen Alltag zurückgekehrt, aber gleichzeitig ist es anders, so traurig. Es gibt keine Mama. Wir haben nichts von ihr gehört. Ich hatte einen schrecklichen Traum, dass sie tot ist. Ich weiß, es ist nicht möglich. Ich weine die ganze Zeit. Wenn ich nur wüsste, dass ich sie in zwei Monaten oder sogar einem Jahr sehen würde, solange ich wusste, dass ich sie mit Sicherheit sehen würde. Nein, lass mich sterben. Heiliger Gott, bitte gib mir einen leichten Tod.

28. Oktober 1939

Polnische Frauen randalieren, wenn sie Leute hören, die Stalin grüßen. Sie weigern sich, mitzumachen. Sie schreiben geheime Botschaften, dass Polen noch nicht untergegangen ist, obwohl es ehrlich gesagt schon vor langer Zeit untergegangen ist. Jetzt sind wir unter der Herrschaft des Kommunismus, wo alle gleich sind. Es tut ihnen weh, dass sie Du mieser Jid nicht sagen können. Sie sagen es immer noch, aber heimlich.

Diese Russen sind so süße Jungs (wenn auch nicht alle). Einer von ihnen war entschlossen, mich zu heiraten. Frankreich und England kämpfen mit den Deutschen und hier braut sich etwas zusammen, aber was kümmert es mich? Ich möchte nur, dass Mama mit uns kommt. Dann kann ich mich all meinen Prüfungen und Schwierigkeiten stellen.

Nov. 1939 Unter Stalin werden Juden in Lemberg ihre Jobs und Gewerbeberechtigungen entzogen.

1. November 1939

Hier gibt es jetzt einen neuen Club. Viele Jungen und Mädchen sind dorthin gegangen. Ich bin nicht mehr in Brühla verknallt. Schließlich habe ich Nora davon erzählt, und sie hat mir erzählt, dass sie genauso empfindet. Nun, nach den Entwicklungsstadien eines Mädchens sollte ich mich in einen Jungen verlieben. Ich mag Jurek. Aber Jurek weiß nichts davon und wird es nie herausfinden.

Der erste Tag im Club hat Spaß gemacht, aber heute fühlte ich mich wie ein Fisch ohne Wasser. Die Leute haben dieses Flirtspiel gespielt und ich habe nicht einmal eine Karte bekommen. Es ist mir peinlich, es sogar Ihnen gegenüber zuzugeben. Ein Junge namens Julek (nicht Jurek) mag mich angeblich, aber warum? Vielleicht, weil ich so anders bin als meine Freundinnen. Ich sage nicht, dass das eine gute Sache ist – es könnte sogar eine schlechte Sache sein –, aber ich bin ganz anders als sie. Ich kann nicht einmal kokett lachen. Wenn ich lache, ist es echt. Ich weiß nicht, wie ich mich mit Jungen benehmen soll. Deshalb vermisse ich die alten Zeiten, als Mama noch bei mir war, als ich ein eigenes Zuhause hatte, als es Frieden auf der Welt gab, als alles blau, hell, heiter war.

Karte von Ghetto Przemsyl, 1942

Deutschland und die UdSSR annektierten Polen 1939 und verkleinerten sein Territorium (Einschub). Die Nazi-Besatzer sperrten polnische Juden bald in Hunderte von Ghettos. Im Juli 1942 wurde Renia im Ghetto Przemysl inhaftiert; Nazis töteten die meisten seiner Bewohner oder schickten sie in Todeslager.(Illustration von Lauren Simkin Berke. Quelle: holocaustresearchproject.org)

* * *

Januar 1940 Schüler in Przemysl werden in koedukative Schulen versetzt; Die Sowjets sind gegen die gleichgeschlechtliche Erziehung wie die Bourgeoisie.

9. Januar 1940

Wir sind aus unserer Schule ausgezogen. Jetzt gehen wir mit Jungs in eine Schule. Äh, schrecklich. Ich hasse alles. Ich lebe immer noch in Angst vor Durchsuchungen, vor Gewalt. Und jetzt die ganze Sache, mit Jungs zur Schule zu gehen! Nun, warten wir ab, wie sich das entwickelt. Die Folter beginnt am 11. Tschüss, mein liebes Tagebuch. Drück mir die Daumen. Hoffen wir, dass es gut geht!!!

12. Januar 1940

Die Jungs sind so unschuldige junge Dinger; Sie wissen nicht viel und sind sehr höflich. Sie sind nicht besonders attraktiv, mit Ausnahme eines sehr süßen Ludwik P. und der süßen Majorko S. Wissen Sie, ich durchlebe diese verschiedenen Phasen, in denen ich verschiedene Ehemänner auswähle. 60 dieser Phasen muss ich in meinem Leben schon gehabt haben. Tschüss, Küsse, Renia

17. Februar 1940

Papa kam hierher (er hat uns Proviant gebracht) und jetzt ist er wieder weg. Ein Brief von Mama ist angekommen. Vielleicht ist sie schon in Frankreich. Ich habe mich für Klavierunterricht eingeschrieben.

Inzwischen bin ich nicht mehr in Ludwik verliebt. Was nicht heißt, dass ich ihn nicht mag, aber ich mag auch Jurek Nowak. Irka hat begonnen, Ludwik auf eine unmögliche Weise zu verfolgen. Da ich direkt neben ihnen sitze, kann ich alles sehen und hören. Zum Beispiel: Irka, hör auf mich zu kneifen oder ich kneife dich hart zurück. Sie flirten wie verrückt miteinander. Unsere Klasse ist die beste Klasse in unserer Schule, obwohl unsere Anwesenheit schrecklich ist. Wir haben die Physik bereits dreimal ausgelassen.

Mama sagte in ihrem Brief, dass sie an ihrem Geburtstag den ganzen Tag an uns dachte. Sie sagte, es täte ihr leid, dass sie keines meiner Gedichte bekommen hat. Ich habe keine geschrieben; Ich bin so schrecklich. Oma und Opa sind gut zu mir, aber es ist so schwer, mit meinen eigenen Gedanken allein gelassen zu werden.

1. März 1940

Der Mittwoch war ein wunderschöner Tag, also spielte unsere Klasse um 11 Uhr Schulschwänzen und flüchtete ins Schloss. Wir warfen Schneebälle, sangen Lieder und komponierten Gedichte. Ich habe ein Gedicht geschrieben, das schon in der Schulzeitung steht. Unsere Klasse ist wirklich nett und süß. Wir sind uns sehr nahe gekommen.

16. März 1940

Nora und ich haben beschlossen, dass wir uns in zehn Jahren, wo immer wir sind, ob wir noch befreundet oder wütend aufeinander sind, bei guter oder schlechter Gesundheit sind, treffen oder schreiben und vergleichen, was sich geändert hat unsere Leben. Denken Sie also daran: 16. März 1950.

Ich habe angefangen, einen Jungen namens Holender zu mögen. Wir wurden einander vorgestellt, aber er hat mich schon vergessen. Er ist gut gebaut und breitschultrig. Er hat hübsche schwarze Augen und falkenähnliche Augenbrauen. Er ist wunderschön.

Frühjahr 1940 Die Sowjets beginnen mit der Deportation von 7.000 Juden aus Przemysl in Arbeitslager in Russland und Sibirien.

24. April 1940

Es sind schreckliche Dinge passiert. Es gab unerwartete nächtliche Razzien, die drei Tage dauerten. Menschen wurden zusammengetrieben und irgendwo tief ins Innere Russlands geschickt. So viele Bekannte von uns wurden mitgenommen. In der Schule wurde furchtbar geschrien. Mädchen weinten. Angeblich wurden 50 Personen in einen Güterzugwagen gepackt. Sie konnten nur auf Kojen stehen oder liegen. Alle sangen Polen ist noch nicht untergegangen.

Über diesen Holender-Jungen, den ich erwähnte: Ich habe mich verliebt, ich habe ihn wie eine Verrückte verfolgt, aber er interessierte sich für ein Mädchen namens Basia. Trotzdem mag ich ihn immer noch, wahrscheinlich mehr als jeden anderen Jungen, den ich kenne. Manchmal spüre ich dieses mächtige, überwältigende Bedürfnis ... vielleicht ist es nur mein Temperament. Ich sollte früh heiraten, damit ich es aushalten kann.

1. Mai 1940

Ich hätte vor einem Jahr nie gedacht, dass ich nicht am 3. Mai [Tag der polnischen Verfassung], sondern am 1. Mai [Internationaler Tag der Arbeiter] marschieren würde. Nur zwei Tage auseinander, aber diese zwei Tage bedeuten so viel. Das heißt, ich bin nicht in Polen, sondern in der UdSSR. Es bedeutet, dass alles so ist ... Ich bin so verrückt nach Holender! Er ist göttlich, bezaubernd; er ist toll! Aber was macht das, da ich ihn nicht kenne? Sag mir, werde ich jemals zufrieden sein? Werde ich Ihnen jemals frohe Neuigkeiten über einen Jungen zu berichten haben? Oh, bitte, Gott. Ich bin immer so unzufrieden!

14. Juni 1940 Züge bringen 728 polnische Häftlinge nach Auschwitz – die ersten Häftlinge, die in das Vernichtungslager der Nazis in Polen transportiert wurden.

17. Juni 1940

Morgen ist mein Geburtstag. Ich werde 16. Das soll die beste Zeit in meinem Leben werden. Die Leute sagen immer: Oh, wieder 16 zu sein! Aber ich bin so unglücklich! Frankreich hat kapituliert. Hitlers Armee überschwemmt Europa. Amerika weigert sich zu helfen. Wer weiß, vielleicht beginnen sie sogar einen Krieg mit Russland?

Ich bin allein hier, ohne Mama oder Papa, ohne Zuhause. Oh Gott, warum musste so ein schrecklicher Geburtstag kommen? Wäre es nicht besser zu sterben? Dann hätte ich eine lange, traurige Beerdigung. Sie könnten weinen. Sie würden mich nicht mit Verachtung behandeln. Mir tut nur meine Mama leid, meine Mama, meine Mama... Warum bist du so weit weg von mir, so weit weg?

Juli 1940 Stalin deportiert weiterhin polnische Juden nach Sibirien und nach Birobidschan, einer sowjetischen Stadt nahe der chinesischen Grenze, die 1934 das Verwaltungszentrum eines jüdischen Autonomen Staates war. Während des Krieges waren die Bewohner harter Arbeit und harten Bedingungen ausgesetzt.

6. Juli 1940

Was für eine schreckliche Nacht! Schrecklich! Schrecklich. Ich lag da mit weit aufgerissenen Augen, mein Herz klopfte und zitterte, als hätte ich Fieber. Ich konnte wieder das Klappern der Räder hören. Oh Herr Gott, bitte hilf uns! Ein Lastwagen rollte vorbei. Ich konnte eine Autohupe hören. Kam es für uns? Oder für jemand anderen? Ich lauschte und strengte mich so an, dass es sich anfühlte, als würde alles in mir platzen.

Ich hörte das Klirren von Schlüsseln, ein Tor wurde geöffnet. Sie gingen hinein. Ich wartete noch etwas. Dann kamen sie heraus und nahmen jede Menge Leute mit, Kinder, alte Leute. Eine Dame zitterte so sehr, dass sie nicht stehen konnte, sich nicht setzen konnte. Die Verhaftungen wurden von einer fetten Hexe angeführt, die immer wieder auf Russisch schrie: Setz dich, setz dich jetzt! Sie lud Kinder auf den Wagen. Die ganze Nacht war schrecklich. Ich konnte es kaum erwarten, dass die Morgendämmerung kam.

Einige Leute weinten. Die meisten Kinder baten um Brot. Ihnen wurde gesagt, dass die Reise vier Wochen dauern würde. Arme Kinder, Eltern, alte Leute. Ihre Augen waren voller wahnsinniger Angst, Verzweiflung, Hingabe. Sie nahmen mit, was sie auf ihren schlanken Rücken tragen konnten. Sie werden nach Birobidschan gebracht. Sie werden in geschlossenen, dunklen Waggons mit jeweils 50 Personen reisen. Sie reisen unter luftlosen, schmutzigen, befallenen Bedingungen. Vielleicht haben sie sogar Hunger. Sie werden viele lange Wochen reisen, Kinder sterben auf der Durchreise durch ein vermeintlich glückliches, freies Land.

Und wie viele werden ihr Ziel erreichen? Wie viele werden unterwegs an Krankheit, Befall, Sehnsucht sterben? Am Ende dieser Deportiertenroute irgendwo weit nach Asien angekommen, sitzen sie in verrottenden Lehmhütten fest, hungrig, erschöpft, ironischerweise gezwungen, das fröhliche Arbeiterparadies zu bewundern und dieses Lied zu singen:

Ein Mann steht als Meister
Über seinem riesigen Mutterland

8. August 1940

Unser Besuch bei Papa wurde Tag für Tag verschoben. Jetzt haben wir nicht mehr viel Sommerurlaub, aber wir gehen trotzdem.

Was macht es aus, dass sie Ländereien zerrissen haben, dass sie Brüder geteilt haben, Kinder weit weg von ihren Müttern geschickt haben? Was macht es aus, dass sie sagen Das ist meins oder Die Grenze ist hier? Die Wolken, die Vögel und die Sonne lachen über diese Grenzen, über die Menschen, über ihre Waffen. Sie gehen hin und her, schmuggeln Regen, Grashalme, Sonnenstrahlen. Und niemand denkt daran, sie zu verbieten. Wenn sie es überhaupt versuchen würden, würde die Sonne in helles Gelächter ausbrechen und sie müssten die Augen schließen. Die Wolken, Vögel und der Wind würden folgen. So würde eine kleine Menschenseele und viele meiner Gedanken.

21. August 1940 Etwa ein Drittel der Einwohner von Horodenka, einer Stadt mit etwa 9.000 Einwohnern, sind Juden. Die meisten werden von Deutschen und Ukrainern erschossen; nur ein Dutzend oder so werden entkommen.

21. August 1940

Papa kam, um uns von Horodenka abzuholen. Wir mussten vier Stunden in einer Pferdekutsche reiten. Ich habe ihn so vermisst. Man kann es nicht anders nennen als Sehnsucht. Ich habe mich nach jemandem in der Nähe gesehnt! Ich bin überwältigt von dieser seltsamen Zärtlichkeit.

22. August 1940

Ich habe die halbe Nacht geweint. Daddy tut mir so leid, auch wenn er fröhlich pfeift. Ich sagte ihm fast weinend, ich weiß, Daddy, dass du die besten Träume hattest, aber dies ist nicht dein Zuhause.

21. September 1940

Ich habe heute einen Jungen namens Zygmunt S. kennengelernt. Nora gab zu, dass sie ihn mochte, aber da sie wusste, dass er mein Typ war, ließ sie es sein. Nora hat den süßen, süßen Natek und Irka hat Maciek. Und? Ich weiß nicht, wie es weitergehen wird und ich habe nicht wirklich viel Vertrauen in mich.

12. Oktober 1940 Die Deutschen beschließen, in Warschau ein jüdisches Ghetto zu errichten.

12. Oktober 1940

Heute ist Jom Kippur, der Versöhnungstag. Gestern verließen alle das Haus; Ich war allein mit brennenden Kerzen auf dem Tisch in einem riesigen Kerzenständer aus Messing. Ah, ein einziger Moment der Einsamkeit. Ich konnte an all die Dinge denken, die im täglichen Wirbelwind verloren gehen.

Ich habe mir dieselbe Frage wie letztes Jahr gestellt: Mama, wann sehe ich dich wieder? Wann werde ich dich umarmen und dir erzählen, was passiert ist und dir sagen, Bulus [Renias Spitzname für ihre Mutter], wie schrecklich ich mich fühle? Und du wirst mir sagen: Mach dir keine Sorgen, Renuska! Nur du kannst meinen Namen so warm und zärtlich sagen.

Mama, ich verliere die Hoffnung. Ich starrte in diese brennenden Kerzen – Mama, was machst du da? Denkst du auch an uns, an unsere zerrissenen Herzen?

Wir sehen die Jungs in der Stadt. Wir sind nah. Wir sehen Maciek fast täglich. Zygus ist heute mit uns von der Schule zurückgekommen. Er sah mich direkt an. Er hat sehr starke Augen und ich wurde rot im Gesicht und sagte nichts. Wir planen bald auf eine Party zu gehen – werde ich Spaß haben? Nora hat eher Spaß als ich, da jemand in sie verliebt ist. Ich glaube an nichts. Es sei denn, Bulus kommt?

leaf.pullquote.1.jpg

19. Oktober 1940

Wir saßen uns diese Woche im russischen Club gegenüber. Er starrte mich an, ich starrte ihn an. Sobald ich meine Augen von ihm abwandte, konnte ich seine Blicke auf mir spüren. Als er dann zwei Worte zu mir sagte, fühlte ich mich verrückt, voller Hoffnung. Mir war, als würde ein Traum wahr, als wäre der Kelch direkt an meinen Lippen.

Aber der Kelch ist noch weit weg. Bevor die Lippen die Lippen berühren, kann viel passieren. Es können so viele Dinge passieren, die sie davon abhalten, sich zu berühren. Dies ist das nächste, was ich jemals an echter Liebe erlebt habe, weil mein Opfer mich tatsächlich ansieht und zwei Worte sagt. (Übrigens, Holender heiratet!! Nun, ich interessiere mich nicht mehr für ihn. Ich war es schon eine Weile nicht mehr.)

23. Oktober 1940

Dies ist eine Wettkampfwoche, also denke ich mehr darüber nach als an Zygus. Ich hatte kein Glück mit ihm, aber wenn alles andere fehlschlägt, werde ich dich immer haben!

31. Oktober 1940 Der im Exil lebende polnische Regierungsbeamte Jan Stanczyk erklärt, dass Juden als Bürger Polens in einem befreiten Polen in Bezug auf Rechte und Pflichten mit allen Polen gleich sind.

Nov. 1940 Die Bauarbeiten an der drei Meter hohen Mauer um das Warschauer Ghetto sind abgeschlossen. Ein zusätzlicher Fuß Stacheldraht wird schließlich die Mauer krönen.

6. November 1940

Ich habe den ersten Platz im Wettbewerb gewonnen! Zygus gratulierte mir. Er war einfach wunderschön. Alle meine Hoffnungen hallten in mir wider. Ach, was für ein Triumph.

Dann ging ich zu dieser elenden Party. Ich stand alleine da, während Nora tanzte. Ich ging weg. Ich ging durch die nassen Straßen und versuchte, nicht laut zu weinen. Ich dachte: Heute Abend habe ich auf spiritueller Ebene gewonnen, aber im Leben verloren. Ich habe mir geschworen, nie wieder auf eine Party zu gehen. Aber nein, das werde ich! Schüchtern oder nicht, ich muss in dieser anderen Arena gewinnen. Auch wenn es bedeutet, dass meine Seele verlieren wird, lass das Leben gewinnen!!!

18. November 1940

Heute bin ich im Bann eines Films namens Junge Puschkin . Puschkin ist mein neuer Held. Ich frage mich, ob es vielleicht besser ist, berühmt als glücklich zu sein.

Als Puschkin in der High School war, studierte er überhaupt nicht. Er verabredete sich mit den anderen Kindern, unternahm Mondscheinspaziergänge in duftenden Nächten, pflückte weiße Seerosen für seine Geliebte. Er sehnte sich, träumte, liebte. Puschkin! Man spricht seinen Namen mit Ehrfurcht aus.

Aber ich könnte nie so berühmt werden. Ich bin seit vier Jahren wie ein Straßenkind. Ich sehe nur graues, rissiges Kopfsteinpflaster und rissige, durstige Lippen. Den Himmel sehe ich nicht, denn der Himmel ist nur ein schimmeliges, staubiges Wolkenfetzen. Alles, was ich sehe, sind Asche und Ruß, die ersticken, die Augen verätzen, die Atmung ersticken. Keine Revolution wird dies jemals beheben können. Nichts wird.

Später an diesem Tag

Meine Romanze scheint vorbei zu sein. Was für ein dummer, grober, arroganter Idiot. Er spielt gerne mit mir. Aber weißt du was? Es lohnt sich nicht, über ihn zu schreiben.

20. November 1940

Heute habe ich mich revanchiert. Ich habe ihm ein beleidigendes Gedicht geschrieben. Er wurde genervt. Jetzt lässt er mich in Ruhe. Ich kann ihn nicht ausstehen. Rhymester hat er mich heute genannt. Ich wünschte ich wäre tot! Nein, es spielt keine Rolle. Ich bin so niedrig ... so sehr niedrig.

Dez. 1940 Ein Bericht der polnischen Exilregierung schätzt, dass 410.000 Menschen im Warschauer Ghetto eingesperrt sind.

8. Dezember 1940

Plötzlich liebe ich ihn wie verrückt. Denken Sie nur, alles war kurz davor, zu verstummen und heute ist es wieder zum Leben erwacht. Nichts ist passiert – aber trotzdem so viel! Er spielte mit meiner Kapuze, streichelte sie, kam näher! Wunderbarer Zygus, wunderbar, so wunderbar!!!

Hey, lass uns unseren Wein trinken
Lass uns von unseren Lippen trinken
Und wenn die Tasse trocken läuft
Lass uns zum Bluttrinken übergehen
Wollen und Sehnsucht
Inspiration und Liebesbrennen
Lass sie ein Feuer machen
Lass die Wut wie Scheiterhaufen brennen
Aber denk dran, Mädchen, das brennt
Reise in deinen Adern
dieses Blut kann dich von innen platzen lassen
Wollen und Sehnsucht
Inspiration und Liebesbrennen
Lass sie ein Feuer machen
Lass die Wut wie Scheiterhaufen brennen
Wein und Lippen sind rot
Ein Leben bevor du tot bist
Unsere Herzen sind hungrig, jung, in Flammen
Nur füreinander schlagen.
Denk daran, Mädchen, diese Flammen
Reise in deinen Adern

10. Dezember 1940

Wissen Sie, wenn ich Zygus sehe, habe ich dieses glückselige, angenehme Gefühl, das gleichzeitig unangenehm ist. Etwas lähmt mich. Ah, dieser Idiot, wenn er nur wüsste, wie sehr ich ihn liebe. Es gibt einen unsichtbaren Faden, der uns verbindet. Es kann brechen, aber nein ... Wenn wir wirklich zusammen sein könnten, wäre es wunderbar und schrecklich zugleich! Ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung, was mit mir passiert.

18. Dezember 1940 Hitler unterzeichnet die Direktive 21, den ersten Befehl zur Invasion der Sowjetunion. Die Direktive betont die Notwendigkeit, Sowjetrußland in einem schnellen Feldzug zu zerschlagen und zu vermeiden, nach Osten in das riesige Innere der UdSSR gezogen zu werden. Die Invasion findet erst im Juni 1941 statt.

25. Dezember 1940

Gestern hattest du Geburtstag. Bulus. Dies war dein zweiter Geburtstag, den wir nicht zusammen verbracht haben. Wann wird diese Folter endlich enden?! Meine Sehnsucht wird stärker, mir geht es immer schlechter. Manchmal fühle ich mich so leer, als wäre mein Leben fast vorbei – obwohl mein Leben gerade erst beginnt. Ich kann nichts vor mir sehen. Es gibt nichts, nur Leiden und Kämpfen, und alles wird mit einer Niederlage enden. Ich lache tagsüber, aber es ist nur eine Maske (die Leute mögen keine Tränen).

28. Dezember 1940

Zygus wird in der Varieté-Show sein! Tatsächlich werden er und ich in derselben Szene sein und von derselben Seite lesen. Irka sagt, er habe bewundernd zugehört, wenn ich Couplets gesungen habe. (Ich dachte das Gegenteil, aber na ja!)

Als wir zum Unterricht gingen, nahm er meine Hand! Es fühlte sich an, als ob meine Hand nicht ganz mir gehörte. Oder es tat es, aber es fühlte sich ganz anders an als meine andere Hand. Ein paar sehr schöne Schauer ging es auf und ab. Vorhin, als er dort stand und seine Rolle las, konnte ich meine Augen nicht von seinen wunderbaren roten Lippen lösen, muss ich zugeben.

31. Dezember 1940

Silvester! Wir machen die Varieté-Show. Ich habe eine tolle Resonanz vom Publikum bekommen. Backstage zog Zygus meinen Umhang aus und entwirrte meine Haare. Er ist so wunderbar, göttlich, so charmant. Als ich gehen wollte, lief er auf mich zu und fragte, ob ich morgen mit ihm auf eine Party gehen würde. Es war so aufregend; Ich habe Nora alles erzählt. Aber sie und Maciek stehen sich nicht mehr so ​​nahe, also beneidet sie mich. Sie tut mir Leid.

Heute ist der letzte Tag des Jahres 1940. Morgen beginnt ein neues Jahr, das neues Bedauern, neues Lachen (vielleicht), neue Sorgen, neue Kämpfe mit sich bringen wird. Mein größter Wunsch ist es, meine arme geliebte Mama zurückzubekommen. Ich wünsche mir auch gute politische Beziehungen und dass mit Zygus etwas passiert. Ich möchte, dass dieses neue Jahr fröhlich und glücklich wird.

Illustration der Przemysl-Flussüberquerung

Nazis zwangen Juden, die auf der deutschen Seite von Przemysl lebten, die Eisenbahnbrücke über den Fluss San zu überqueren und auf die russisch besetzte Seite umzusiedeln.(Illustration von Lauren Simkin Berke)

* * *

3. Januar 1941

Wie war die Party? Alles war süß. Was war der beste Moment? War es, als er beim Tanzen mit mir sprach? Oder als er seinen Arm um mich legte, als ich bei einem Walzer stolperte? Oder als er wunderbar lächelte und fragte: Renia, warum läufst du vor mir davon? Er roch so toll! Und als er mich berührte ... brrr ... Ah ... So großartig! So süß, so gut! Wir saßen zusammen und unterhielten uns. Was für ein Abend.

Es hat den ganzen Tag geschneit. Aber ich würde jeden Blizzard, Schneesturm, Hurrikan, Regenguss mit ihm durchstehen – solange wir zusammen waren. Mein wunderbarer, mein goldener Junge, mein Geliebter. Ich muss eine Arbeit fertigstellen, um sie morgen abzugeben, aber ich möchte nur Zygus sehen. Ich werde verrückt. Und gleichzeitig will ich ihn nicht sehen, weil ich solche Angst habe, dass etwas schief geht, dass diese wundervolle, süße, duftende Erinnerung verdorben wird.

9. Januar 1941

Heute traf ein Ball meinen wunderbaren, lieben Zygus auf den Kiefer; es war so schlimm, dass er vor Schmerzen in die Hocke ging. Mein armer Schatz! Danach sagte ich ihm, dass ich während des Spiels verärgert war. Er fragte: Warum? Ich sagte: Nur weil. Er beharrte: Warum? Ich sagte, ich war nur verärgert. Lass mich sein!

Er war die ganze Zeit fröhlich und murmelte etwas auf Jiddisch. Er plant Medizin zu studieren und sagte: Renia, was machen wir nächstes Jahr? Du kommst nach Lwow und wir lernen zusammen. Wenn nur Mama hier wäre – ich könnte diese Tage ohne weiteres als meine bisher glücklichsten zählen. (Er ist nur ein bisschen unartig, nicht wie andere Jungen, die vulgär sind.)

20. Februar 1941

Ich habe die ganze Nacht von Mama geträumt. Zygus und ich retteten sie und suchten sie in Warschau. Heute erinnerte ich mich an all diese schmerzhaften, brennenden Dinge. Ich mache mir Sorgen um das Wochenende; dann geht immer was schief. Hilf mir, allmächtiger Gott. Hilf mir, meine einzig wahre Freundin, meine wundervolle, distanzierte und nahe Mama M ...

26. Februar 1941

Ich sollte nicht mehr an ihm zweifeln. Hat er mich heute nicht so süß gefragt, ob ich in den Club gehe? Kam er nicht nur, weil ich auch ging? Hat er nicht meine Schultasche getragen und mir die Treppe runter geholfen? Hat er nicht vor der Schule gewartet? Als ich ihm meine Halwa mitteilte, nahm er ein Stück, ohne zu fragen – es war so intim. Aber wissen Sie, woran ich am liebsten denke? Ein süßer Moment, als mein Zygus mir einen Bagel kaufte und mir ein Stück davon in den Mund steckte. Abgesehen von der Süße hatte es etwas so Männliches, so Ehemannhaftes.

Mama und du, wunderbarer Gott, führe mich.

7. März 1941

Heute nach dem Unterricht drückte er mich (sanft) gegen eine Wand und brachte seine Lippen nah an meine. Er sagte: Was soll ich mit diesen Augen tun? Ich sagte ihm, er soll mir eine Sonnenbrille besorgen. Er fragte, warum ich so böse sei. Ich sagte: Was, Zygus? Ich bin böse? Er nahm meine Hände und wiederholte süß nein, nein, nein! Und er fragte nach meinen Plänen für morgen.

Ich fühle mich komisch. Ich könnte zu ihm gehen. Wird alles klappen, zumindest ein bisschen? Ich bete zu Gott und Bulus. Ich bitte Sie ernsthaft, auf mich aufzupassen.

18. März 1941

Zygus holte mich um 18 Uhr ab. heute. Zuerst gingen wir zum Socialist Club, dann zu Irka, dann wieder nach Hause. Es fühlte sich an, als würde etwas zwischen uns hängen, etwas schwer fassbares, etwas Unausgesprochenes. Ich dachte immer wieder an eine unvollendete Symphonie.

Ich kann mich kaum beherrschen. Ich koche, ich koche, ich kann mich kaum davon abhalten ... ah, ich bin so schamlos vulgär! Z. sagte, ich vergesse alles, wenn ich dir in die Augen schaue. Er machte einen kleinen Schmollmund mit seinen wunderbaren Lippen – so, so, so süß! Wird die Symphonie jemals fertig sein?

19. März 1941

Ich fühle mich schuldig. Ich spüre, wie etwas Mächtiges in mir anschwillt. Ich muss es jemandem gestehen oder ich werde verrückt. Alle meine Sinne zittern:

Ich fühle mich so wild, so wild vor Liebe
heißes Blut kocht in meinen Adern
Ich bin so betrunken von Nähe
hitzköpfig, benommen von begehrenden Flammen
meine sinne lassen mich winden
sie fesseln mich, verstricken mich
Ich weiß, ich bin wie ein Biest
Mein Selbstwertgefühl hat nachgelassen
Ich verachte, ich erniedrige mich so sehr
Aber trotzdem verstehe ich das wie ein Hund,
Wie ein verwundeter Luchs kann ich mich nicht rühren
Mein Herz zuckt, ich heule innerlich, Ago
in kürzester Zeit werde ich aufspringen und wild werden
alles abschütteln und schnauben und brüllen.
Diese roten Lippen werden von meinen Lippen verwüstet.
Ich bin in Raserei, mein Drang und meine Angst sind nicht weich
Ich lebe jetzt, ich bin nicht weg
und ich will t...
ich kann nicht weg n...

Das ist ekelhaft, abstoßend, animalisch.

28. März 1941

Heute haben wir einen langen Spaziergang gemacht. Es war so gut – wir haben nur geredet, geredet, geredet. Er sagte mir, dass wir eines Tages zusammen an die Riviera fahren würden, irgendwo weit weg von anderen Leuten, mit azurblauem Himmel – was ich hinzufügte, und azurblauem Meer – und er war fertig und azurblauen Augen. Ein langer, freundlicher Spaziergang wie dieser ist vielleicht noch besser als ... Aber was weiß ich?

April 1941 Die Sterblichkeitsrate jüdischer Häftlinge im Warschauer Ghetto übersteigt erstmals 2.000 pro Monat. Sie wird im August mit 5.560 Todesfällen ihren Höhepunkt erreichen.

27. April 1941

Mama, ich bin so schwach. Weißt du, manchmal finde ich Ausreden für Zygus. Zum Beispiel kam er nicht, um mich zu besuchen, und ich sagte, es sei nur, weil er sich schüchtern fühlte (er ist leicht verlegen!). Heute hat die arme, liebe Oma einen ungeschickten Versuch gemacht, mir zu helfen, mich besser zu fühlen, aber stattdessen hat sie mir nur mein ohnehin blutendes Herz aufgerissen. Es wird eine Weile dauern, bis es verheilt ist. Ich weiß nicht, warum sich dieser Tag so schmutzig anfühlt.

April 1941 Achsenmächte dringen tiefer in Osteuropa ein, erobern das Königreich Jugoslawien und teilen es unter sich auf.

30. April 1941

wann traten die simpsons zum ersten mal im fernsehen auf

Ich bin der unglücklichste der unglücklichen Menschen. Warum hat Zygus arrangiert, Irka zu einer Party mitzunehmen? Warum will er mich ärgern? Weißt du, ich werde trotzdem gehen. Ich lasse mich quälen. Ich kann nicht einfach ganz aufgeben.

10. Mai 1941

Es lebe der Mai! Ich spüre es wieder. Wir gingen ins Kino und saßen eng umschlungen. Zygus studiert gerne meine Gedichte. Er droht mit der Veröffentlichung. Er ist im Allgemeinen wunderbar und ich liebe ihn! Es erstickt mich so sehr.

13. Mai 1941

Mein ganzes Leben schwillt in mir an, alle 17 Jahre. Alle meine Emotionen häufen sich zu einem Haufen trockener Blätter, und der Mai ist wie Treibstoff, der auf diesen Haufen gegossen wird. Und es wächst, wächst, nur ein Funke und es wird ausbrechen, Flammen werden hoch am Himmel platzen. Lass Herz, Gehirn, Geist, Körper Feuer fangen, lass es nur Feuersbrunst und Hitze geben – und Verlangen nach brennenden, rotglühenden Lippen...

Habe ich meinen Verstand verloren? Es sind nur noch drei Tage bis zum Ende des Semesters! Ich wandere herum, träume, grübele. Ich lerne überhaupt nicht für meine Prüfungen. Ich kann einfach nicht! Zygus' Augen sind grün, aber seine Lippen sind die schönsten. So tolle Lippen!

leaf.pullquote.2.jpg

18. Mai 1941

Ich hatte den schönsten Maiabend. Wir stiegen hoch in die Hügel hinauf, entlang der Pfade. Der San floss – kraftvoll, schimmernd, rot im Sonnenuntergang. Unsere Seelen waren so verbunden, dass ich nicht sicher bin, ob uns ein Körperkontakt näher gebracht hätte. Es ist schwer, sich überhaupt daran zu erinnern, worüber wir gesprochen haben. Ich weiß nur, dass er, als ich etwas über seinen Ruf erwähnte, antwortete: Sie wollen also keinen berühmten Ehemann?

Mir fehlen wirklich die Worte, also stell dir nur Stille, Grün, Mai, Sonnenuntergang und Feuerwerk vor und wir beide sind verliebt.

Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

11. Juni 1941

Zygus hat heute seine Abschlussprüfung bestanden! Er war heute so wunderbar! Sehr, sehr zart und sehr Liebling.

20. Juni 1941

Wir hatten einen weiteren wunderschönen Abend. Die Sterne begannen aufzutauchen und der Mond schwebte auf, und wir saßen nebeneinander und unterhielten uns. Als wir gingen, war es dunkel; wir konnten den Weg nicht finden. Wir sind verloren gegangen. Es war alles so plötzlich und unerwartet und süß und einschüchternd – er sagte: Renuska, gib mir einen Kuss, und ehe ich mich versah, geschah es. Er wollte später mehr, aber ich konnte nicht, ich zitterte am ganzen Körper.

Z. sagte: Wir können das jetzt oder morgen wiederholen. Ich fühle mich so seltsam und nett. Es war so leicht, schwer fassbar, ätherisch, zart. Wie ist es passiert? Jetzt muss ich nicht mehr denken und träumen.

21. Juni 1941

Ich liebe diese grünen Augen. Wir haben uns heute zum zweiten Mal geküsst. Es fühlte sich so schön an, aber weißt du, es war nicht feurig oder wild, sondern irgendwie zart und vorsichtig, fast ängstlich – als wollten wir nicht etwas auslöschen, was zwischen uns wuchs. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

26. Juni 1941

Ich kann nicht schreiben. Ich bin schwach vor Angst. Wieder Krieg, Krieg zwischen Russland und Deutschland. Die Deutschen waren hier, dann zogen sie sich zurück. Schreckliche Tage im Keller. Lieber Herr, gib mir meine Mama, rette uns alle, die hier geblieben sind und die, die heute Morgen aus der Stadt geflohen sind. Rette uns, rette Zygus.

Ich möchte so gerne leben. Ich demütige mich vor dir und bettele im Namen von uns allen. Heute Nacht wird es schrecklich. Ich habe Angst. Ich glaube, dass du mich hören wirst, dass du mich in dieser schrecklichen Stunde nicht verlassen wirst. Du hast mich vorher gerettet, rette mich jetzt. Gott, danke, dass du mich gerettet hast.

Ich weiß nicht, was mit uns passieren wird. Fast die ganze Stadt liegt in Trümmern. Ein Granatsplitter ist in unser Haus gefallen. Das waren schreckliche Tage. Warum überhaupt versuchen, sie zu beschreiben? Worte sind nur Worte. Sie können nicht ausdrücken, wie es sich anfühlt, wenn sich deine ganze Seele an eine sirrende Kugel heftet. Wenn dein ganzer Wille, dein ganzer Geist und alle deine Sinne an den fliegenden Geschossen hängen und betteln: Nicht dieses Haus! Du bist egoistisch und vergisst, dass die Rakete, die dich verfehlt, jemand anderen treffen wird.

Liebes Tagebuch! Wie kostbar bist du mir! Wie schrecklich waren die Momente, in denen ich dich ins Herz geschlossen habe!

Und wo ist Zygus? Ich weiß es nicht. Ich glaube fest daran, dass ihm kein Schaden zugefügt wurde. Schütze ihn, guter Gott, vor allem Bösen. All das begann vier Stunden nachdem er mir den letzten Kuss auf den Balkon geblasen hatte. Zuerst hörten wir einen Schuss, dann einen Alarm und dann ein Heulen der Zerstörung und des Todes. Ich weiß auch nicht, wo Irka und Nora sind, wo jemand ist.

Das war's für heute Nacht; es wird dunkel. Gott, rette uns alle. Mach es so, dass Mama kommt und lass kein Elend mehr sein.

30. Juni 1941 Deutsche Truppen erobern Lwow und Umgebung von den Sowjets. Juden wird befohlen, Armbinden mit dem Davidstern zu tragen.

Juli 1941 Die Massaker von Ponary beginnen in Wilna, einer überwiegend polnisch-jüdischen Stadt. Nazis und Litauer werden dort am Ende 70.000 Juden töten.

1. Juli 1941

Wir sind alle gesund und munter. Wir alle, Nora, Irka, Zygus, meine Freunde, meine Familie. Morgen werde ich mit all den anderen Juden anfangen müssen, eine weiße Armbinde zu tragen. Für dich bleibe ich immer dieselbe Renia, aber für andere werde ich ein Untergeordneter: ein Mädchen, das eine weiße Armbinde mit blauem Stern trägt. Ich werde ein Jude.

Ich weine nicht oder beschwere mich. Ich habe mich meinem Schicksal ergeben. Es fühlt sich einfach so seltsam und traurig an. Meine Schulferien und meine Verabredungen mit Zygus gehen zu Ende. Ich weiß nicht, wann ich ihn das nächste Mal sehe. Keine Neuigkeiten über Mama. Gott beschütze uns alle.

Auf Wiedersehen, liebes Tagebuch. Ich schreibe dies, während ich noch unabhängig und frei bin. Morgen bin ich jemand anders – aber nur äußerlich. Und vielleicht begrüße ich Sie eines Tages noch als jemand anderen. Gewähre mir, Herr Gott, ich glaube an dich.

3. Juli 1941

Bisher nichts Neues. Wir tragen die Armbinden, hören erschreckende und tröstende Nachrichten und machen uns Sorgen, in einem Ghetto abgeriegelt zu werden.

Er hat mich heute besucht! Ich dachte, ich würde vor Freude und ... Verwirrung verrückt. Er arbeitet in der Klinik und versorgt Wunden. Er ist süß und wunderbar, wie immer. Schade, dass er jetzt nicht studieren kann. Er wäre ein ausgezeichneter Arzt. Aber er wird trotzdem einer sein, du wirst sehen. Wir haben uns für morgen in der Klinik verabredet. Es scheint ein wenig seltsam, aber warum nicht? Selbst jetzt, wo wir diese Armbinden tragen, ist es wichtig, bei ihm zu sein.

Ich möchte, dass Bulus von ganzem Herzen kommt. Gott, bring Mama, lass sie im Guten und im Schlechten bei uns sein. Zygmunt ist wunderbar. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott!

9. Oktober 1941

Ich war gerade bei Mama und es schien so wunderbar, so außergewöhnlich. Für andere Mädchen ist es selbstverständlich, Zeit mit ihren Müttern zu verbringen. Aber meine Mutter ist auch anders. Sie ist wie eine Freundin, eine Gleiche. Jetzt bin ich wieder auf der anderen Seite und sehne mich wieder nach ihr.

Ich glaube an Gott, an dich und an Mama. Ich glaube, es wird so sein, wie Zygus sagt. Wir werden diesen Krieg irgendwie überleben und später ... ah, wird es wirklich so sein, wie er sagt?

Ich bin nur eines von Millionen Mädchen, die durch diese Welt gehen – hässlicher als manche, hübscher als andere, aber dennoch anders als alle anderen. Zygus ist auch anders als alle anderen. Er ist so subtil und sensibel. Mama, warum sagst du mir, ich soll nicht in seinen grünen Augen ertrinken? Siehst du nicht, dass ich schon ertrunken bin?

15. Oktober 1941 Nazis beginnen mit der Deportation österreichischer Juden in Ghettos im besetzten Polen.

Herbst 1941 In Przemysl erklären die Nazis ein Gebiet namens Garbarze zum offiziellen jüdischen Bezirk. Es wird auf drei Seiten vom San River und auf der anderen von Eisenbahnlinien begrenzt. Die Behörden zwingen schließlich Juden aus anderen Vierteln, dorthin zu ziehen.

7. November 1941

Ghetto! Dieses Wort klingelt in unseren Ohren. Wir wissen nicht, was mit uns passieren wird, wohin sie uns führen werden. Wir wurden angewiesen, unsere Wohnungen vor 14 Uhr zu verlassen. mit 25 Kilogramm Besitz. Vielleicht wird es ein Ghetto geben, aber es scheint, dass wir auf jeden Fall die Hauptstraßen verlassen müssen.

Gestern Abend um 10.30 Uhr klingelte plötzlich die Türklingel, und wer war da? Die Polizei! Ich drückte meine Hände auf mein Gesicht und rief dich, oh Gott, und du hast mich gehört. Es war ein Polizist aus unserem alten Dorf und er ließ sich bestechen. Ich erinnerte ihn an die guten Zeiten, die Freunde, die Feiern, und irgendwie funktionierte es. Und jetzt frage ich dich, oh Großer, ich frage dich – ich, ein Staubkorn, ich, ohne Vater oder Mutter hier … höre auf meinen Ruf!

24. November 1941

Bulus kam am Freitag und ging heute! Sie mag Zygus nicht, vielleicht weil sie es lieber hätte, wenn er arisch wäre. Sie warnte mich, diese Beziehung nicht zu ernst zu nehmen. Es ist seltsam, aber nach diesen Vorträgen habe ich das Gefühl, dass ich mich von ihm entferne, dass ich ihn einfach nicht mag und Angst vor ihm habe. Manchmal liegt Bulus falsch und sie kennt ihn nicht. Aber manchmal hat sie recht! Denn wird mich seine durchsetzungsfähige Art, die ich jetzt so attraktiv finde, nicht eines Tages quälen? Wird er nicht mit mir und mit sich machen, was er will? Wird nicht eine Halina oder Lidka mein Leben vergiften? Dann wäre alles vorbei. Ich hätte nur noch ein Zuhause, auf das ich mich freuen kann: das Grab.

Warum bin ich wirklich so wütend? Ist es wegen dem, was Bulus gesagt hat? Nein, ich möchte immer noch, dass er mein Ehemann ist. Mama sagt, du darfst nichts so sehr wollen, weil du es vielleicht nicht bekommst. Ich denke, vielleicht hört Gott auf meine herzliche, mädchenhafte Bitte. Ja, möge es passieren! Gott, mögen meine Träume weiter wahr werden. Ich werde so dankbar sein. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

26. November 1941

Nachdem Bulus gegangen war, träumte ich, dass ich die ganze Nacht mit Zygus gestritten hätte. Ich weiß nicht einmal, worüber ich mich geärgert habe. Z. war heute sehr lieb und zärtlich und ich ärgerte mich über mich. Oder vielleicht ist es so, wie Mama sagt. Vielleicht werde ich unglücklich. Aber bin ich bereit, meinen Traum aufzugeben?

Renia and Zygmunt Schwarzer illustration

Renia mit Zygmunt Schwarzer. Ich heiße jetzt ständig Frau Schwarzer, sogar vor Zygmunt, schrieb sie 1941 glücklich.(Illustration von Lauren Simkin Berke)

* * *

19. Januar 1942

Heute hatte er Geburtstag. Ich gab ihm eine Sammlung von Gedichten und er war so gerührt! Ich wusste nicht, dass es ihm so gut gefallen würde. Ich habe ihn gefragt, was ich ihm wünsche. Er sagte, wir sollen diesen Krieg überleben, ohne uns aufzuteilen. Will ich das auch? Ich möchte nicht, dass wir uns jemals trennen. Wie Z. es ausdrückte, verbinden uns die Gedichte. Wie gut, dass er das versteht. Gedichte verbinden Seelen und erheben die Liebe. Gott, danke und mögen meine Träume wahr werden.

25. März 1942

Sie schließen unser Viertel; sie vertreiben Leute aus der Stadt; es gibt Verfolgungen, Ungesetzlichkeit. Und dazu noch Frühling, Küsse, süße Liebkosungen, die mich die ganze Welt vergessen lassen.

20. April 1942

Heute hat der Führer Geburtstag. Ich möchte mit aller Kraft schreien.

Wie kann man 18 Monate lang verliebt sein? Alles ist real, pulsierend, voller Leben und Liebe und Jugend. Ich habe das Gefühl, auf einem Wagen zu fahren oder gegen Wind und Regen zu rasen. Ich kann nicht zu Atem kommen, ich finde keine Worte. Ich könnte mich in meiner eigenen Zärtlichkeit, meiner eigenen Zuneigung auflösen. Heute war ich wirklich bereit, ihn zu erwürgen, aber was sollte ich dann tun? Zygus, ich schreibe das wirklich nur für dich und nur für dich! Ich habe dir mein Herz geöffnet und du bist mir so sehr lieb! Ich bin glücklich, glücklich und leicht und ... Träume! Dumme, verrückte, wundervolle Träume!

Mai 1942 Etwa 600 Kilometer von Przemysl entfernt, in Treblinka, ordnen Nazis den Bau eines Vernichtungslagers an. In den zwei Jahren, in denen die Nazis es betreiben, werden dort 870.000 bis 925.000 Menschen getötet.

11. Mai 1942

Ich habe heute den Tag mit Nora verbracht. Ihre Einstellung zur Liebe ist leicht, während meine ernst ist. Sie sagt, das würde mich unglücklich machen. Vielleicht, aber ich weiß, dass ich es nicht anders machen kann. Nach unserem Gespräch war ich erschöpft und hatte Kopfschmerzen. Und dieses Ghetto, diese Situation, dieser Krieg... Ihr werdet mir helfen, Bulus und Gott.

12. Mai 1942

Eine Art Fieber hat die Stadt erfasst. Das Gespenst des Ghettos ist zurückgekehrt. Ich bin froh, dass ich jetzt weine, wenn mich niemand sehen kann. Ich habe heute geschrien: Oh Gott, ich will, dass der Moment schon kommt, wenn sie mich wegbringen!

Nein, das will ich nicht! Herr, vergib mir. Aber meine Seele war so verbittert, dass ich dachte, das wäre vielleicht das Beste. Mama schreibt uns, dass Kinder zur Zwangsarbeit abgeführt werden. Sie sagte mir, ich solle packen. Sie möchte bei uns sein und gleichzeitig Papa einen offiziellen Brief mit der Bitte um Scheidung schicken.

Sie werden es nie flicken. Mama wird wieder heiraten und ich werde nie wieder vor die Tür meines Elternhauses kommen. Ihr Mann wird ein Fremder sein. Und Papa schrieb mir, dass er sich nicht sicher sei, ob er mich jemals wiedersehen würde! Daddy, du bist ein unglücklicher Jude, genau wie ich, im Ghetto eingesperrt. Heiliger Gott, kannst du mich retten? Kannst du sie retten? Alle von ihnen. Oh, bitte, vollbringen Sie ein Wunder!

Das Leben ist so elend. Aber mein Herz füllt sich immer noch mit Trauer, wenn ich denke ... werde ich sterben? Was erwartet uns in Zukunft? Oh, allmächtiger Gott! So oft habe ich dich gefragt und du hast mir zugehört – bitte bring unserem Elend ein Ende. Ich fühle mich jetzt besser; es tut so gut, zu weinen. Die Leute sagen jetzt, dass Essen das Wichtigste ist. Ich hatte ein gutes, sättigendes Abendessen – und ich fühle mich so schrecklich. Ich habe keinen Hunger, aber ich bin hungrig nach dem fürsorglichen Schutz von jemandem.

Und Zygus? Ja, vielleicht möchte ich mich deshalb nicht vom Leben verabschieden. Mama, nimm es mir nicht übel. Du wirst jetzt dein eigenes Leben haben. Vielleicht haben Sie sogar noch mehr Kinder. Ich habe nicht wirklich damit gerechnet, dass wir in Zukunft ein gemeinsames Zuhause haben; Ich hatte gerade diesen schüchternen, naiven Traum. Ich bin nicht wirklich enttäuscht, ich habe mich nur in der Welt umgesehen und sie hat mich mit ihrer Leere erschreckt.

Und Mama, so liebe, wird bei einem Mann sein, der mir fremd ist. Ich weine nicht mehr. Der Mann, mit dem ich zusammen sein werde, wird ihr fremd sein. Das Leben bringt Menschen zusammen und trennt sie dann.

20. Mai 1942

Gestern holte mich Z. von meinem Job in der Fabrik ab und wir gingen Händchen haltend raus. Obstgärten blühen, der Mai strahlt mit seinem blauen Himmel und auch ich strahle vor Freude. Ich fühle mich wie seine kleine Tochter und ich mag es so sehr!

23. Mai 1942

Irgendwas hat mich die letzten Tage furchtbar gestört. Ich weiß, dass Nora darüber nachdenkt, wie es sein wird, wenn meine Romanze endet. Sie beschuldigt mich, es zu ernst zu nehmen und (hat sie einen klaren Blick?) Ich weiß, dass sie zweifelt, ob Z. mich wirklich liebt. Ich weiß es; Ich kann es fühlen.

Und Zygus sagt manchmal etwas, ohne es zu merken, und es tut mir so weh. Manchmal, wenn es mich zu sehr stört, denke ich daran, wegzulaufen. Aber wenn ich ihn festhalte, wenn er nah ist, so nah, habe ich das Gefühl, ich könnte mich nicht für alle Schätze der Welt von ihm trennen. Das würde bedeuten, meine Seele aufzugeben.

Nora, du liegst falsch. Du bist anders, aber ich würde mit nichts zurückbleiben.

Wenn Z. gut zu mir ist, ist alles gut und hell und sonnig. Schade, dass der Monat zu Ende geht. Die Nächte sind voller Sterne. Sie sind so betörend und ich träume so viel, ich träume, ich träume.

2. Juni 1942

Jetzt weiß ich, was das Wort Ekstase bedeutet. Es ist unbeschreiblich; Es ist das Beste, was zwei liebende Wesen erreichen können. Zum ersten Mal verspürte ich diese Sehnsucht, eins zu werden, ein Körper zu sein und... nun... mehr zu fühlen, könnte ich sagen. Zu beißen und zu küssen und zu drücken, bis Blut zeigt. Und Zygus sprach von einem Haus und einem Auto und davon, der Trauzeuge für mich zu sein.

Herr Gott, ich bin dir so dankbar für diese Zuneigung und Liebe und dieses Glück! Ich schreibe diese Worte anders, flüstere sie in meinen Gedanken, damit ich sie nicht verschrecke oder ausblase. Ich möchte an nichts denken, ich möchte nur so sehr begehren, so leidenschaftlich wie ... weißt du. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

3. Juni 1942 Nazis töten alle jüdischen Einwohner in Przemysls Zasanie-Viertel auf der Westseite des San-Flusses.

Juni 1942 Etwa 5.000 Juden aus mehreren anderen polnischen Städten werden nach Przemysl deportiert.

6. Juni 1942

Ich begehre mit jedem winzigen Stück meines Körpers, meinen Gedanken, meiner Vorstellungskraft. Selbst das unschuldigste Buch regt mich auf. Ah, ich kämpfe mit solchen widerlichen Träumen. Ich habe Zygus heute nicht gesehen, er ist überarbeitet, müde und schwach. Es ist ein großes Glück, denn im Moment strotze ich vor Energie. Meine Lebensgier macht mich wild. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

7. Juni 1942

Ich bin in Frieden. Nora und ich machten einen langen Spaziergang tief in das Viertel hinein und wir unterhielten uns. Sie war die erste Person, der ich davon erzählt habe. Mir wurde klar, dass die Last das war, was mich gequält hatte. Ich fühlte mich in Frieden.

Wohin ich auch schaue, Blutvergießen. So schreckliche Pogrome. Es gibt Töten, Morden. Allmächtiger Gott, zum x-ten Mal demütige ich mich vor dir, hilf uns, rette uns! Herr Gott, lass uns leben, ich bitte Dich, ich will leben! Ich habe so wenig vom Leben erlebt. Ich will nicht sterben. Ich habe Angst vor dem Tod. Es ist alles so dumm, so kleinlich, so unwichtig, so klein. Heute mache ich mir Sorgen, hässlich zu sein; Morgen könnte ich aufhören für immer zu denken.

Denke, morgen sind wir es vielleicht nicht
Ein kaltes Stahlmesser steel
Wird zwischen uns gleiten, siehst du
Aber heute ist noch Zeit für das Leben
Morgen könnte die Sonne verfinstert sein
Kugeln könnten knacken und reißen
Und heulen, Bürgersteige überflutet
Mit Blut, mit schmutziger, stinkender Schlacke, Schweinewasche
Heute lebst du
Es ist noch Zeit zu überleben
Lass uns unser Blut mischen
Wenn das Lied noch voranschreitet
Das Lied der wilden und wütenden Flut
Von den lebenden Toten gebracht
Hör zu, jeder meiner Muskeln zittert
Mein Körper fummelt nach deiner Nähe
Es soll ein Drosselungsspiel sein, das ist
Nicht genug Ewigkeit für all die Küsse.

14. Juni 1942

Es ist dunkel, ich kann nicht schreiben. Panik in der Stadt. Wir fürchten ein Pogrom; wir befürchten Abschiebungen. Oh allmächtiger Gott! Hilf uns! Kümmere dich um uns; gib uns deinen Segen. Wir werden durchhalten, Zygus und ich, bitte lasst uns den Krieg überleben. Passen Sie auf uns alle auf, auf die Mütter und Kinder. Amen.

18. Juni 1942 Die Gestapo fasst in Przemysl mehr als 1.000 jüdische Männer zusammen und schickt sie in das Arbeitslager Janowska. Agenten ermorden zahlreiche Familienmitglieder der Gefangenen.

19. Juni 1942

Gott hat Zygus gerettet. Oh, ich bin außer mir. Sie haben die ganze Nacht Leute mitgenommen. Sie trieben 1.260 Jungen zusammen. Es gibt so viele Opfer, Väter, Mütter, Brüder. Vergib uns unsere Übertretungen, höre auf uns, Herr Gott! Dies war eine schreckliche Nacht, zu schrecklich, um sie zu beschreiben. Aber Zygus war hier, mein Süßer, süß und liebevoll. Es war so gut; wir kuschelten und küssten uns endlos. Es war wirklich so herrlich angenehm, dass es all das Leiden wert war. Aber manchmal denke ich, es lohnt sich nicht, dass eine liebevolle Frau einen zu hohen Preis zahlen muss. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

23. Juni 1942

Gestern gab es in unserem Viertel eine Art Pogrom. Bulus hat mir geschrieben und gesagt, ich solle mit Zygus die Stadt verlassen. Sie hat zusammen geschrieben. Zusammen! Es wäre so herrlich, so süß! Auch wenn es momentan absurd ist. Aber heutzutage kann selbst die größte Absurdität wahr werden.

27. Juni 1942

Guten, friedlichen, ruhigen, gesegneten Samstagabend. Meine Seele hat sich beruhigt. Warum? Weil ich mich an ihn kuschelte, streichelte er mich und gab mir das Gefühl, seine kleine kleine Tochter zu sein. Ich habe alles schlecht vergessen. Schade, dass Zygus jetzt weg ist. Ich könnte lange, lange Zeit an ihn geschmiegt liegen.

29. Juni 1942

Zygus erzählt mir schlimme Dinge. Er erzählt mir auch süße Sachen. Danach bin ich immer hübscher – mit leuchtenden Augen, mit brennenden Lippen und geröteten Wangen. Zygus ist dann auch am schönsten. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

Juli 1942 Die Gestapo richtet ein Judenrat , oder Judenrat, zur Ausführung von Nazibefehlen in der jüdischen Gemeinde von Przemysl. Dem Judenrat gehören Ärzte, Rechtsanwälte, Rabbiner und Wirtschaftsführer an.

5. Juli 1942

Wir haben es befürchtet und dann ist es endlich passiert. Das Ghetto. Die Bescheide sind heute rausgegangen. Angeblich wollen sie die Hälfte der Menschen abschieben. Großer Herrgott, erbarme dich. Meine Gedanken sind so dunkel, es ist eine Sünde, sie überhaupt zu denken.

Ich habe heute ein glücklich aussehendes Paar gesehen. Sie waren auf einem Ausflug gewesen; amüsiert und glücklich machten sie sich auf den Rückweg. Zygus, mein Liebling, wann machen wir einen Ausflug wie ihren? Ich liebe dich so sehr, wie sie ihn liebt. Ich würde dich genauso ansehen. Aber sie ist so viel glücklicher, das ist das einzige, was ich weiß. Oder vielleicht - o heiliger Gott, du bist voller Barmherzigkeit - werden unsere Kinder eines Tages sagen: Unsere Mutter und unser Vater lebten im Ghetto. Oh, ich glaube fest daran.

14. Juli 1942 Die Nazis richten in Przemysl ein versiegeltes Ghetto ein und befiehlen den 22.000 bis 24.000 Juden der Stadt, bis zum nächsten Tag innerhalb ihrer Grenzen umzuziehen. Nur Mitglieder des Judenrats und ihre Familien dürfen vorübergehend in Wohnungen außerhalb des Ghettos bleiben. Jeder, der Juden hilft oder ihnen Unterkunft gibt, wird mit Hinrichtung bedroht.

15. Juli 1942

Erinnere dich an diesen Tag; erinnere dich gut daran. Sie werden Generationen erzählen, die kommen werden. Seit heute 8 Uhr sind wir im Ghetto eingesperrt. Ich lebe jetzt hier. Die Welt ist von mir getrennt und ich bin von der Welt getrennt. Die Tage sind schrecklich und die Nächte sind überhaupt nicht besser. Jeder Tag bringt mehr Opfer und ich bete weiterhin zu dir, allmächtiger Gott, dass ich meine liebe Mama küssen darf.

Oh Großer, gib uns Gesundheit und Kraft. Lass uns leben. Die Hoffnung schrumpft so schnell. Vor dem Haus duftende Blumen, aber wer braucht schon Blumen? Und Zygmunt – ich habe ihn heute aus der Ferne gesehen, aber er ist noch nicht vorbeigekommen. Herr, bitte beschütze seinen lieben Kopf. Aber warum kann ich mich nicht neben ihn kuscheln? Gott, lass mich meine liebe Mama umarmen.

16. Juli 1942

Sie wollen wahrscheinlich wissen, wie ein abgeschlossenes Ghetto aussieht. Ziemlich gewöhnlich. Rundherum Stacheldraht, Wachposten, die die Tore bewachen (ein deutscher Polizist und eine jüdische Polizei). Das Verlassen des Ghettos ohne Ausweis wird mit dem Tod bestraft. Drinnen gibt es nur unsere Leute, nahestehende, meine Lieben. Draußen sind Fremde. Meine Seele ist so sehr traurig. Mein Herz wird von Schrecken ergriffen.

Ich habe Zygus heute so sehr vermisst. Ich dachte die ganze Zeit an ihn. Ich habe mich so sehr nach seinen Liebkosungen gesehnt, keiner weiß wie sehr. Schließlich stehen wir vor einer so schrecklichen Situation. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

18. Juli 1942

Tage vergehen. Sie sind alle gleich, wie Regentropfen. Die Abende sind am angenehmsten. Wir sitzen im Hof ​​vor dem Haus, wir reden, scherzen und – den Duft des Gartens einatmend – vergesse ich, dass ich im Ghetto wohne, dass ich so viele Sorgen habe, dass ich mich einsam und arm fühle, dass Z. mir fremd ist, dass ich ihm trotz aller Sehnsucht nicht näher kommen kann.

Hier im Hof ​​gurren Tauben. Die Mondsichel schwebt lautlos in den Himmel. Ich war heute dreimal den Tränen nahe. Ich habe die Lebensbedingungen dafür verantwortlich gemacht, aber Liebe kann überall gedeihen. Und doch huschen immer Schatten auf meinem Weg. Woher kommen diese Schatten? Mein Herz schmerzt so sehr.

Ich möchte Gott um nichts anderes bitten, nur um unser Überleben. Ich träume davon, meinen Kopf an Mamas Busen zu legen und so süß zu weinen. Mama ist nicht hier. Nora ist, also gehe ich zu ihr und heule mir die Augen aus. Sie ist eine liebe Seele, sie wird es verstehen. Ich möchte keine anderen Freunde sehen. Irka sagte, sie würde vorbeikommen. Wozu? Ich kann sie nicht ausstehen. Es ist alles dumm, kalkuliert, erfunden. Tschüss, liebes Tagebuch, mein Herz ist schwer wie aus Blei. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

19. Juli 1942

Zygus, mein geliebter Zygus, ist wieder mein schlagendes Herz; er ist so herrlich süß. Die Welt ist gut zu uns, auch im Ghetto. Heute bin ich also viel ruhiger. Jetzt werde ich süße Gedanken über alles haben! Morgen wird Nora 18. Ich möchte ihr etwas mehr schenken als ein Album und Blumen, etwas, das ihr sonst niemand schenken wird. Ich habe ihr versprochen, ihr eine wundervolle Kamera zu kaufen, wenn wir hier wegfahren und in die Berge wandern, um meine Freundin glücklich zu machen. Das würde mich auch glücklich machen.

20. Juli 1942 Deutsche Behörden fordern 1,3 Millionen Zloty (ungefähr 250.000 Dollar in der Währung von 1942) von den Bewohnern des Przemysl-Ghettos, um Ruhe und Frieden zu garantieren.

22. Juli 1942

Ich muss schreiben, um den Schmerz zum Schweigen zu bringen. So eine schreckliche, düstere Zeit. Wir wissen nicht, was morgen bringt. Wir erwarten, dass Familien weggebracht werden. Kein Wort von Mama oder Papa. Mit Zygmunt ist es auch nicht gut. Ich wollte wirklich nicht zugeben, dass ich vor Gift koche. Aber ich kann mich nicht aufhalten. Ich habe Tränen in den Augen vor Kummer und meine Fingerspitzen kribbeln vor Wut.

Ich möchte nicht über die Details schreiben, da ich vielleicht mürrische, schreiende Worte schreibe, und wozu? Es wird immer dasselbe sein. Ich bin wütend und hilflos verliebt. Wenn ich darüber nachdenke, werde ich so wütend, dass ich ihn nie wieder sehen möchte. Ich habe von allem genug. Ich bedecke meine Ohren mit meinen Händen und schließe meine Augen. Ich möchte mein Leiden nutzen, um Leiden zu erzeugen, mich krank zu machen.

Aber in meinen Träumen ist das ganz anders. Meine Träume sind süß. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

24. Juli 1942 Der Judenrat in Przemysl darf 5.000 abgestempelte Arbeitserlaubnisse ausstellen, die diese Ghettobewohner vorübergehend vor der Abschiebung bewahren.

24. Juli 1942

Lieber Gott, hilf uns. Wir müssen unseren Beitrag bis morgen 12 Uhr zahlen. Die Stadt ist in Gefahr. Aber ich habe immer noch Vertrauen. Mein Glaube ist tief und ich bitte dich. Du wirst uns helfen, Bulus und Gott.

25. Juli 1942

Gestern Abend kam die jüdische Ghettopolizei. Wir haben noch nicht alles bezahlt. Oh! Warum kann kein Geld vom Himmel regnen? Es ist schließlich das Leben der Menschen. Es sind schreckliche Zeiten gekommen. Mama, du hast keine Ahnung, wie schrecklich. Aber Herr Gott kümmert sich um uns und obwohl ich schreckliche Angst habe, vertraue ich ihm.

Ich vertraue, denn heute Morgen kam ein heller Sonnenstrahl durch all diese Dunkelheit. Es wurde von meiner Mama in einem Brief geschickt, in Form eines wunderbaren Fotos von ihr. Und als sie mich von dem Foto anlächelte, dachte ich, dass der Heilige Gott uns in seiner Obhut hat! Selbst in den dunkelsten Momenten gibt es etwas, das uns zum Lächeln bringen kann. Mama, bete für uns. Ich schicke dir viele Küsse. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

Am Abend!

Mein liebes Tagebuch, mein guter, geliebter Freund! Wir haben so schreckliche Zeiten zusammen durchgemacht und jetzt ist der schlimmste Moment gekommen. Ich könnte jetzt Angst haben. Aber der, der uns damals nicht verlassen hat, wird uns auch heute helfen. Er wird uns retten. Höre, Israel, rette uns, hilf uns. Du hast mich vor Kugeln und Bomben, vor Granaten geschützt. Hilf mir zu überleben! Und du, meine liebe Mama, bete heute für uns, bete stark. Denken Sie an uns und mögen Ihre Gedanken gesegnet sein. Mama! Meine Lieben, einzig und allein kommen solche schrecklichen Zeiten. Ich liebe dich von ganzem Herzen. Ich liebe dich; wir werden wieder zusammen sein. Gott, beschütze uns alle und Zygmunt und meine Großeltern und Ariana. Gott, in deine Hände übergebe ich mich. Du wirst mir helfen, Bulus und Gott.

leaf.pullquote.3.jpg Vorschau-Miniaturansicht für Video

Zeitschrift 1939-1942

Dieses fast siebenhundertseitige Tagebuch von Renia Spiegel, das die Jahre 1939 bis Sommer 1942 umfasst, bietet einen eindrucksvollen Einblick in das Leben einer jungen Frau, deren Leben kurz vor ihrem achtzehnten Geburtstag tragisch abgebrochen wurde.

Kaufen

Zygmunts Notizen

27. Juli 1942 Lt. Albert Battel von der Wehrmacht nimmt eine ungewöhnliche Haltung gegen die Deportation von Juden aus Przemysl ein. Mit Armeelastwagen rettet er bis zu 100 jüdische Rüstungsarbeiter samt ihren Familien und schützt sie vor der Deportation in das Vernichtungslager Belzec.

27. Juli 1942

Es ist fertig! Zuerst, liebes Tagebuch, verzeihen Sie mir bitte, dass ich in Ihre Seiten gewandert bin und versuche, die Arbeit von jemandem fortzusetzen, dessen ich nicht würdig bin. Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass Renuska den Arbeitserlaubnisstempel nicht bekommen hat, um eine Abschiebung zu vermeiden, also muss sie sich verstecken. Auch meinen lieben Eltern wurden die Stempel der Arbeitserlaubnis verweigert. Ich schwöre bei Gott und der Geschichte, dass ich die drei Menschen retten werde, die mir am Herzen liegen, auch wenn es mich mein eigenes Leben kostet. Du wirst mir helfen, Gott!

28. Juli 1942

Meine Eltern hatten das Glück, in die Stadt zu kommen. Sie verstecken sich auf dem Friedhof. Renia musste die Fabrik verlassen. Ich musste um jeden Preis ein Versteck für sie finden. Ich war bis 8 Uhr in der Stadt. Endlich ist es mir gelungen.

29. Juli 1942

Die Aktion wurde wegen eines Streits zwischen der Armee und der Gestapo verhindert. Ich kann nicht alles beschreiben, was in den letzten drei Tagen passiert ist. Dafür habe ich nach 12 Stunden Laufen durch die Stadt keine Energie mehr. Diese Ereignisse haben mich bis ins Mark erschüttert, aber sie haben mich nicht gebrochen. Ich habe eine schrecklich schwierige Aufgabe. Ich muss so viele Menschen retten, ohne Schutz für mich selbst oder Hilfe von anderen zu haben. Diese Last ruht allein auf meinen Schultern. Ich habe Ariana auf die andere Seite gebracht.

30. Juli 1942

Heute wird alles entschieden. Ich werde all meine mentalen und physischen Kräfte sammeln und meine Ziele erreichen. Oder ich sterbe beim Versuch.

5 Uhr

Mittags nahmen sie unsere Karten zum Stempeln ab (zusammen mit den Frauenkarten). Ich beschloss, mein Dokument zu riskieren, weil ich dachte, es wäre meine letzte Chance, Renuska zu retten. Kein Glück! Sie drohten, mich zur Gestapo zu schicken. Nach langem Betteln zogen sie diese Drohung schließlich zurück. Aber diese Fälschung hat mich meinen Job gekostet, Militärquartiere zu leiten. Um 8 Uhr erfahre ich, ob ich bleibe oder nicht.

In der Nacht

Oh, Götter! So ein Horror! Es war alles umsonst! Das Drama dauerte eine Stunde. Ich habe meine Karte nicht bekommen. Habe ich mich gerade geschlachtet?! Jetzt bin ich allein. Was wird mit mir passieren? Ich wollte meine Eltern und Renia retten, aber stattdessen geriet ich selbst in größere Schwierigkeiten. Es sieht so aus, als wäre das Ende der Welt da. Ich habe immernoch Hoffnung.

31. Juli 1942

Drei Schüsse! Drei Leben verloren! Es geschah gestern Abend um 22.30 Uhr. Das Schicksal beschloss, mir meine Liebsten wegzunehmen. Mein Leben ist vorüber. Alles was ich höre sind Schüsse, Schüsse, Schüsse... Meine liebste Renusia, das letzte Kapitel deines Tagebuchs ist abgeschlossen.

Vorschau-Miniaturansicht für Video

Abonnieren Sie jetzt das Smithsonian-Magazin für nur 12 US-Dollar

Dieser Artikel ist eine Auswahl aus der November-Ausgabe des Smithsonian-Magazins

Kaufen



^